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June 12 雨后随想 一年一度的高考又在风雨交加开始并结束，持续时间真的很短暂，我们常习惯用“一眨眼就过去”来形容。
Actually，三年前的我也是刚刚结束高考，那种刚刚结束痛苦的高三的兴奋心情还记忆犹新。。。如今我已经就快面临大四这一年的考验，考验我的心智，思想和适应能力。心里总是在微微抽动。。。感到自己在害怕，但还没得出答案我怕的是什么，是不舍还是不甘？三年都这样过去了，何况高考才三天！三年都转眼就过，三天，在生命长河中就更显得很渺小，小如鸿毛。。。
大三了，踏入大学三年了。。。看了三次应届毕业生照毕业相，第一次感觉，遥不可及；第二次感觉有点好玩，距离拉近了；第三次，也就是这一次，知道了下次轮到我，心里只剩下了惶然失措！是害怕，害怕剩下这一年我没能够做好我该做好的事，让自己留下遗憾；害怕，害怕别的同学都找到工作，而我还待在宿舍等消息的状态；害怕，害怕我会经历很多很多的不安定，跳槽，来回奔波；害怕，害怕。。。反正惊恐万分。突然觉得我的心里承受能力是这么低？！
大学三年，虽是转眼即逝，但一回想，还是很多很多东东浮现在脑海:-)
时间在走过的路程，总喜欢留下痕迹，而人，却喜欢触摸着这些痕迹探访时间。。。
今天，狂风暴雨中，脱掉鞋与好友在雨中难得疯狂的玩水，傻傻的。。。但感觉很好，很想在有限的时间里，做出平时都觉得超傻的事:-)也许怕以后想探访时间时，少了些可爱的事迹吧，(*^__^*) 嘻嘻……
很想，留住时间，绊住时间的脚步。。。可是这么荒唐的事连在我梦中都难以实现。。。于是，我发现，时间，是我最大的敌人~ February 06 天空的颜色 今晚，在一个不小心的情况下，查得自己的成绩。真是太不小心了，明明知道结果是过不了，偏偏不信这个邪，或是觉得反正已经知道过不了，就看看究竟是多少，或者还会有奇迹～很明显，就因为看到了成绩，我今晚陷入了在寒假本不应该有的沉浮不定的心情。
在考完试的那时，已经做足了不过的心里准备了，但是，今晚，当我看到我的成绩时，我真的，真的觉得我是个坏人，是个坏女儿，我交了那么多钱，730就换来了73分？！呵呵，真是可悲到极点，即使我已经知道，这次的考试我是过不了，当是练兵，当是为了下次考试做准备。但是，我现在，究竟是不甘，还是什么，真是不得而知，心里有些许的颤抖，但我都不知道在害怕些什么，是害怕下次的结果也是这样吗？呃～也许是这样吧。所以，我定了定自己，在心里暗暗告诫自己，要努力了，也鞭策了自己，只要努力，我会过的，下次！可是，好像有些无力？！
于是，我不知道要不要告诉妈妈？？顿了顿后，我还是决定告诉妈妈我这次，没过～
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当妈妈知道后，好像，好像表面没多大反应，只问我下次考试的时间，就是“07的11月”！
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静，除了电视声。。。我当时真的不知道说些什么，因为我陷入了沉思，但却没有结论！突然，“下次，下次就一定过的了！”妈妈一句坚定的话击中我软弱的心房，但，我更是无语。因为我不敢保证。可是，妈妈接着又一句“有了这个证，找工作会好点，当然，没有也没什么大不了！”的确，没有报关员资格从业证，对我来说更本不算什么。我堂堂正正可以这么说，可当这句话从妈妈口中说出，我心痛！这课程的钱可是不少，可不止单纯的730！
今晚的心，是奇怪的，因为结果本在预料之内，但却不想原谅自己，可又给了自己借口及出路，还有下次！
下次，能行吗？？？我知道了吧，今晚那浮浮沉沉的心，就是因为自己对下次的期望值太高了，这种不安及奇怪，是在为下次自己没了借口及理由而可以正正当当的责备自己做心里准备罢，是的，我想是的！
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ps：今晚的这种心情，听了《天空的颜色》，觉得很适合自己的心情，也许，我现在的心情就是天空的颜色－蓝的－_－ January 20 随笔 时间就这么不绕人...大三的上半学期随着在下午五点结束的考试而结束!
在接连考试的这两个星期,过得比两个月还久...一个学期中唯一觉得时间对人的折磨也就是这个时段了,然而,现在,这个时段刚刚与我say goodbye啦~
有种解放的感觉,每当到了一定的时期,总会想起相应的日子在干些什么...去年这个时候我在....时间过得飞快,而回忆就老是与时间唱反调!只是,越是想拉住时间的脚步,才越发感觉时间走得越快~
有时候,本来想好要写下些心里所想的了,但敲起了键盘,似乎...我的记忆就走光了,这时也是回忆唯一不与时间争峰的时刻了吧,哈哈...
四天后,可以回家了~现在开始可以倒计时了^_^
January 01 元旦随记 新的一年又到来了...转眼间,365天像365秒那么快地过去了...但往事却历历在目呢!
2007了吗?怎么感觉2006好像才刚开始不久,2007又到了呢~是地球搞错了么?!难不成地球公转周期缩短了...
真的,真的有些不能接受.虽然想着快点出来工作,但却没想时间那么快地流逝...忽然间,觉得我的青春消耗度大了呢...
也是,过完冬至,接着圣诞,再迎来新的元旦...节日一个紧接着一个的到来,好像沉浸其中,忘了...忘了时间是不会因我们而停止
往事,总是不禁地出现在眼帘,告诉我去年的这个时候在干着什么什么呢...
去年,好像还是嬉皮笑脸地陶醉着,沉溺着...虽紧张着,但毕竟幸福着...
今年,好像没了那种甜蜜的幸福,却很自然地过着,依然是等待着,计划着...好像去年的甜蜜镜头已对现在的我没了杀伤力...
才多久呢,但...年份已经改写了,想法也不同了!虽觉得不长,但能让我如此改变,时间应该走了一段不短的路程了吧...
那么...时间会再次把我推向哪里呢...
2007 在此 期望着...
希望新的一年里,我的家人都幸福快乐,我的朋友都事事顺利!
December 23 寄思予图--冬至丸 以前,到了冬至,电视里的汤丸广告铺天盖地..."冬天的脚步近了...甲天下汤丸满足天下想家的人````"但我不以为然...
今天,我深深体会到了...思家的味道,或许...一碗热热的汤丸,家乡的每个角落,家人的每个笑容,等等画面就情不自禁的浮现在眼前.
终于,等到23:15,呵呵,吃到汤丸啦...
 香喷喷,好吃,看得见^0^ 不仅如此,因为今天身体欠佳,家里打了电话过来了,妈妈嘱咐到"肚子不舒服,千万别吃汤丸了!"...万般无奈,但,还是偷偷的吃了一粒,就一粒,真的,不是因为太想吃汤丸而已吃,而是觉得很久没回家过冬了,很想很像再次感受下过冬的味道,就是那种淡淡的,温馨的,却铺鼻入味...很实在的味道!
 美味的芝麻汤丸,便是最香口滴 也许,真得背井离乡,才能更深刻的体会到过节的意义.突然间,看着这些汤丸的瞬间,仿佛闻到了汤丸的香味,那么浓郁...很稠,很甜,很窝心...
冬至的来临,意味着旧的一年将过去了,新的一年又要来临了.时间过得好快,刚刚过完生日不久,又是个数岁数的节日的到来...希望数钱的日子也能快点实现啦,嘻嘻...
想尽美好的节日,吃尽美味的汤丸,明天下午还得去考场奋战.本来满心美滋滋的,一瞬间好像多了个陀,猛的垂下去了...或许,这便是,人们在过完节,还是弹奏着着原本不变的生活节韵的缘故罢...现实的生活着with心里美好的愿望,在过节时,充分的享受着节日的气氛.就像我,在这样的节日里,寄思念于汤丸图片解思解馋...哈哈
最后,还是奉上最有特色的汤丸吧...金牌凉瓜炸汤丸
 November 30 沉默乎,冬眠乎? 这些天,..明显感觉冬天的脚步在对我逼近...
还好,今天阳光灿烂.自己的心情都舒爽很多...可以伸伸懒腰对着很久没进入的属于自己的space写写东东...
或许吧,冬天到了.一切都让它冻结...连说话都不想,于是选择了沉默~ 最近星座运程中看到天蝎的活动是趋于沉默,这才让我感到冬天的到来对我的影响....
 那天独步雨中,真的很冷很冷 冷得颤抖...>-<
广州的冬天本来就老是迟到,而且还早退...这让我更觉得郁闷,不是太留恋冬天,而是讨厌春天,这个湿漉漉的季节. 所以在某种程度上,很是希望春天前的那个季节可以漫长点...
冬天的主旋律是寒意,然而各人都有不同表现.沉默 沉默难道就是我的表现了么?...这些天老是追着电视剧,心里装的都是剧情里的不关乎现实中的东西...在表面,却跟往常孑然相反的张不开口了?!然而自己却乐在其中.感觉还真是堕落加天真,老把自己不能实现的梦想寄托于其他载体来安慰自己,什么都是有happy ending的.感觉自己的梦想工程始终是峻伟却未到时候动工...可是,我得什么时候才开始呢,让别人也来看看我这个工程师的伟大建筑>_<
看着窗外明媚的sunshine,心情真的不同点,起码,心里warm了很多...觉得沉默的心有了依靠,找到希望...嘻嘻
今年以来,想的东西很多,直到现在,这种思考一直还在,在感到冬天到来时,才觉得这种思考把自己变得沉默....但,想想,我不是个一直沉默的人啊,怎么样,才能在冬天里也感受到激流般的暖意呢,每天都做无忧无虑的天蝎...^_^
可能是生日party还没搞,心里被寒气入侵,所以把自己的口沉默了,但不知怎么的,连手指头都想罢工...趁着阳光射在我身上,赶紧敲下现在的thinking...
难道是时候冬眠了不成?!
不想,不想就这么沉默下去...在充满寒意的冬日里,也有清新剂的,理清这一年所想所思.皑皑白雪上,脚步就更清晰可见,不是吗?虽然广州没有白雪-_-!
即使不期待春天的到来,也不可以让白色的冬天少了最重要的金色的sunshine的,right?
October 19 希望是否依然has的 迷茫~真的觉得很迷茫
大三了,我选择了什么,我确定了我的路了么?
在大二的一次情感低绪中,我为自己找了条路--报关员.于是我几乎投资了接近一千元在这上面,里面就有七百多的培训课.原以为,有培训会让自己学得更有保障点,也可以用钱逼着自己用心去读,为了别让妈妈的心血泡汤,我也一直在心里激励着自己,一定要好好学习,把报关员资格从业证书给考到~
如今~培训课程几乎结束了,离考试的日子也越来越近了.我的心越是迷失了方向了,我已经严重的感觉到我是没什么希望可以考过了...
报关员的资格从业证书考试的通过率是少得可怜的,但我当初不知哪里来的勇气想考这个证书,现在我觉得不想选别的证书考了,但我又对他失去了把握了...因为我的学习一直很不科学的进行着,看了又忘,非常的不牢固.十一月要考试了,可我拿什么去考试啊,我的底都没了...
十一月考完,还有十二月的六级,更有一月的期末考....我真的真的不想一直泡在书海里,虽然我看书还没到那个程度.
最近一段时间里,我搞了这个spaces,在无意中我进入了"共享成长"--coneyfree的spaces.我很欣赏他的故事,他的文字.让我更感动的是十万闯英伦里他的一句话"学习是hard的,进展是slow的.希望还是has的,寻找还在go on的..."呵呵,超经典的一句话,说中我心里的最深处!或许这就是求学者的心里反应,而他用了非常经典和浓缩的文字给表述了出来,看了这句话,我就直接套用在我的个性签名里了.
其实我真的是寻找还在go on的~
可我对报关员的投资让我觉得我不可以这么轻易对他放弃,我更不想让妈妈失望...但我在心中深处,真的真的问自己,报关员适合自己吗,真的决定考过了就出来做报关员吗?这么辛苦的学习是不是一定有回报呢,做了报关员是不是就是我心中那么追求呢...在心里,我对自己一直是保持十万个为什么!但....我又不想放弃...
今晚我依然是吃完饭打算去自修,看书了.或许吧,真的...心里乱了,不知是昨天玩累了还是心里也想乱了,觉得突然迷失了前途的方向...我该不该继续走下去,或许是说,我想的,我想就走这条路的,但万一,我考不过呢,第一次不过,第二次也不过呢...what can i do??
但我真的希望我的希望还是has的....^_^
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