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March 16 天阴 今天，天又阴了，不知怎的，像极我的心情了
于是，我想起一首歌——彩虹眼泪！歌词里面写着：
他总是不了解，我的那些假装的无所谓……
我学得会，口是心非不要流泪……
天上的眼泪，他好像懂我的心碎，懂得轻轻给我一些安慰……
我们应该要了解，伤了心有种爱的美！
…… …… ……
天上的眼泪，我想，天上真的觉得感受到我的心思了吧，真的，挺难受的！
只是，我还没见着彩虹：（
有时候，当心里知道坏结果如你所料时，那种虚血直冲脑袋，浑身无力的感觉简直像堆泥巴！
每次，当我觉得无望时，就又看到希望，当我怀着希望期待下文时，我等到的便是失望！失望时，就是我现在这种状态，可以发泄的发泄，可以颓废的颓废……而且，希望一个人默默的，呆呆的，傻傻的……谁跟我说话都听不进，我的眼神里空洞了，连我都知道是个可怕的状态信号，可连自己都觉得无法自拔！但，其实，我想解脱又不想被人打扰，想让自己自生自灭！ February 25 我DE日记观 金猪年了，大家都祈福在猪年里可以福气多多，无一例外，偶也是！
光景一年一年的推进，毫不留情的！想锻炼我们的记忆能力么？呵呵·于是，我拿出日记本，想记下些东东，但，我发现，我写不出了，因为，一旦没及时写出当时的心情，往后来记载回忆，好像都不是那么回事了的感觉，这也许就是人们所说的“时间会冲淡一切”，是的，真是如此吧。
每次，拿起我那本硬皮日记本，我都有同种感想：
写日记的最好载体：日记本（最好要有密码锁），其实，这个可能争议会比较大，因为现在人人都喜欢写博客，而且，搞得有声有色，有模有样的。但，我一直不是这么认为的，我日记本的文字即使没博客的这么色彩，但，我始终觉得，心里最深层的秘密怎么都是在心里，在博客上很难可以见到我深层次的秘密，在日记本上呢，不是那么显眼，但会模糊点，抽象点吧！这个，得因人而异。
写日记的最好时间：夜深人静的深夜，最好是再加上柔慢的音乐声，或是能体会心情的歌
写日记的最好地点：自己房间的闺床上，这是天底下最舒服的地方了，金窝银窝不如自己的狗窝，此时体现得淋漓尽致
写日记的最好姿势：趴在床上翘起脚随意幌 或 靠在枕头上架起腿拖着日记本
写日记的最佳时机：心情不是极好就是极差，一般是极差，因为极好的时候没闲情理会日记本。我自己在日记本里都有写，每次都是心情很不好时，才会想起我的日记本！这本从我小学六年级开始让我宣泄不满的本本，记载的都是低沉的文字，好像我不是个开心的人儿了！误解误解啊···不过，也没人知啦！
有时候，日记并不就是精华，不是华丽的文字，因为，日记只要是表达真实心情时，那么文字的笔画，字体都是心情的真是表达。所以，我的日记本，都是胡扯的文字，因为，拿起日记本时，我都是那么那么的乱滴，噢no，噢买嘎得！
我终于在这里开始胡扯了 February 06 天空的颜色 今晚，在一个不小心的情况下，查得自己的成绩。真是太不小心了，明明知道结果是过不了，偏偏不信这个邪，或是觉得反正已经知道过不了，就看看究竟是多少，或者还会有奇迹～很明显，就因为看到了成绩，我今晚陷入了在寒假本不应该有的沉浮不定的心情。
在考完试的那时，已经做足了不过的心里准备了，但是，今晚，当我看到我的成绩时，我真的，真的觉得我是个坏人，是个坏女儿，我交了那么多钱，730就换来了73分？！呵呵，真是可悲到极点，即使我已经知道，这次的考试我是过不了，当是练兵，当是为了下次考试做准备。但是，我现在，究竟是不甘，还是什么，真是不得而知，心里有些许的颤抖，但我都不知道在害怕些什么，是害怕下次的结果也是这样吗？呃～也许是这样吧。所以，我定了定自己，在心里暗暗告诫自己，要努力了，也鞭策了自己，只要努力，我会过的，下次！可是，好像有些无力？！
于是，我不知道要不要告诉妈妈？？顿了顿后，我还是决定告诉妈妈我这次，没过～
···
当妈妈知道后，好像，好像表面没多大反应，只问我下次考试的时间，就是“07的11月”！
··· ···
静，除了电视声。。。我当时真的不知道说些什么，因为我陷入了沉思，但却没有结论！突然，“下次，下次就一定过的了！”妈妈一句坚定的话击中我软弱的心房，但，我更是无语。因为我不敢保证。可是，妈妈接着又一句“有了这个证，找工作会好点，当然，没有也没什么大不了！”的确，没有报关员资格从业证，对我来说更本不算什么。我堂堂正正可以这么说，可当这句话从妈妈口中说出，我心痛！这课程的钱可是不少，可不止单纯的730！
今晚的心，是奇怪的，因为结果本在预料之内，但却不想原谅自己，可又给了自己借口及出路，还有下次！
下次，能行吗？？？我知道了吧，今晚那浮浮沉沉的心，就是因为自己对下次的期望值太高了，这种不安及奇怪，是在为下次自己没了借口及理由而可以正正当当的责备自己做心里准备罢，是的，我想是的！
··· ··· ···
ps：今晚的这种心情，听了《天空的颜色》，觉得很适合自己的心情，也许，我现在的心情就是天空的颜色－蓝的－_－ January 20 随笔 时间就这么不绕人...大三的上半学期随着在下午五点结束的考试而结束!
在接连考试的这两个星期,过得比两个月还久...一个学期中唯一觉得时间对人的折磨也就是这个时段了,然而,现在,这个时段刚刚与我say goodbye啦~
有种解放的感觉,每当到了一定的时期,总会想起相应的日子在干些什么...去年这个时候我在....时间过得飞快,而回忆就老是与时间唱反调!只是,越是想拉住时间的脚步,才越发感觉时间走得越快~
有时候,本来想好要写下些心里所想的了,但敲起了键盘,似乎...我的记忆就走光了,这时也是回忆唯一不与时间争峰的时刻了吧,哈哈...
四天后,可以回家了~现在开始可以倒计时了^_^
January 01 我深爱的INUYASHA 嘻嘻,迎来了新的一年,终于在2006.12.31把我的INUYASHA给看完啦...
我并不喜欢追动漫,但inuyasha深深把我吸引住了...于是,怎么都得做个纪念吧:
 可爱的片刻:(从左起)袮勒法师.珊瑚.七宝.犬夜叉.戈薇
 多么登对的一对情人,虽然是人于人妖,但犬夜叉很可爱的喔...
 由于酷酷的杀生丸很难道有这么Q的一面,所以,我非常非常喜欢这张图啊
 杀生丸,犬夜叉的哥哥,一个酷闭的男人
铃,一个被杀生丸救的第一个人类的天真女孩
杀生丸&铃,也是很般配的一对哦,只可惜铃小了些...^_^
 其实,这么惬意的犬夜叉和戈薇在片中是根本没机会见到的...
当然,精彩图片是不仅这些的,怎么说还是动作中的他们另我开心点的,^_^ 元旦随记 新的一年又到来了...转眼间,365天像365秒那么快地过去了...但往事却历历在目呢!
2007了吗?怎么感觉2006好像才刚开始不久,2007又到了呢~是地球搞错了么?!难不成地球公转周期缩短了...
真的,真的有些不能接受.虽然想着快点出来工作,但却没想时间那么快地流逝...忽然间,觉得我的青春消耗度大了呢...
也是,过完冬至,接着圣诞,再迎来新的元旦...节日一个紧接着一个的到来,好像沉浸其中,忘了...忘了时间是不会因我们而停止
往事,总是不禁地出现在眼帘,告诉我去年的这个时候在干着什么什么呢...
去年,好像还是嬉皮笑脸地陶醉着,沉溺着...虽紧张着,但毕竟幸福着...
今年,好像没了那种甜蜜的幸福,却很自然地过着,依然是等待着,计划着...好像去年的甜蜜镜头已对现在的我没了杀伤力...
才多久呢,但...年份已经改写了,想法也不同了!虽觉得不长,但能让我如此改变,时间应该走了一段不短的路程了吧...
那么...时间会再次把我推向哪里呢...
2007 在此 期望着...
希望新的一年里,我的家人都幸福快乐,我的朋友都事事顺利!
December 23 寄思予图--冬至丸 以前,到了冬至,电视里的汤丸广告铺天盖地..."冬天的脚步近了...甲天下汤丸满足天下想家的人````"但我不以为然...
今天,我深深体会到了...思家的味道,或许...一碗热热的汤丸,家乡的每个角落,家人的每个笑容,等等画面就情不自禁的浮现在眼前.
终于,等到23:15,呵呵,吃到汤丸啦...
 香喷喷,好吃,看得见^0^ 不仅如此,因为今天身体欠佳,家里打了电话过来了,妈妈嘱咐到"肚子不舒服,千万别吃汤丸了!"...万般无奈,但,还是偷偷的吃了一粒,就一粒,真的,不是因为太想吃汤丸而已吃,而是觉得很久没回家过冬了,很想很像再次感受下过冬的味道,就是那种淡淡的,温馨的,却铺鼻入味...很实在的味道!
 美味的芝麻汤丸,便是最香口滴 也许,真得背井离乡,才能更深刻的体会到过节的意义.突然间,看着这些汤丸的瞬间,仿佛闻到了汤丸的香味,那么浓郁...很稠,很甜,很窝心...
冬至的来临,意味着旧的一年将过去了,新的一年又要来临了.时间过得好快,刚刚过完生日不久,又是个数岁数的节日的到来...希望数钱的日子也能快点实现啦,嘻嘻...
想尽美好的节日,吃尽美味的汤丸,明天下午还得去考场奋战.本来满心美滋滋的,一瞬间好像多了个陀,猛的垂下去了...或许,这便是,人们在过完节,还是弹奏着着原本不变的生活节韵的缘故罢...现实的生活着with心里美好的愿望,在过节时,充分的享受着节日的气氛.就像我,在这样的节日里,寄思念于汤丸图片解思解馋...哈哈
最后,还是奉上最有特色的汤丸吧...金牌凉瓜炸汤丸
 November 30 沉默乎,冬眠乎? 这些天,..明显感觉冬天的脚步在对我逼近...
还好,今天阳光灿烂.自己的心情都舒爽很多...可以伸伸懒腰对着很久没进入的属于自己的space写写东东...
或许吧,冬天到了.一切都让它冻结...连说话都不想,于是选择了沉默~ 最近星座运程中看到天蝎的活动是趋于沉默,这才让我感到冬天的到来对我的影响....
 那天独步雨中,真的很冷很冷 冷得颤抖...>-<
广州的冬天本来就老是迟到,而且还早退...这让我更觉得郁闷,不是太留恋冬天,而是讨厌春天,这个湿漉漉的季节. 所以在某种程度上,很是希望春天前的那个季节可以漫长点...
冬天的主旋律是寒意,然而各人都有不同表现.沉默 沉默难道就是我的表现了么?...这些天老是追着电视剧,心里装的都是剧情里的不关乎现实中的东西...在表面,却跟往常孑然相反的张不开口了?!然而自己却乐在其中.感觉还真是堕落加天真,老把自己不能实现的梦想寄托于其他载体来安慰自己,什么都是有happy ending的.感觉自己的梦想工程始终是峻伟却未到时候动工...可是,我得什么时候才开始呢,让别人也来看看我这个工程师的伟大建筑>_<
看着窗外明媚的sunshine,心情真的不同点,起码,心里warm了很多...觉得沉默的心有了依靠,找到希望...嘻嘻
今年以来,想的东西很多,直到现在,这种思考一直还在,在感到冬天到来时,才觉得这种思考把自己变得沉默....但,想想,我不是个一直沉默的人啊,怎么样,才能在冬天里也感受到激流般的暖意呢,每天都做无忧无虑的天蝎...^_^
可能是生日party还没搞,心里被寒气入侵,所以把自己的口沉默了,但不知怎么的,连手指头都想罢工...趁着阳光射在我身上,赶紧敲下现在的thinking...
难道是时候冬眠了不成?!
不想,不想就这么沉默下去...在充满寒意的冬日里,也有清新剂的,理清这一年所想所思.皑皑白雪上,脚步就更清晰可见,不是吗?虽然广州没有白雪-_-!
即使不期待春天的到来,也不可以让白色的冬天少了最重要的金色的sunshine的,right?
November 17 世界大学生日VS国历生日 11·17——幸福的时刻
真是太巧了，今天是国历生日。上了Q后，才知道今天是“国际大学生日”！^_^真是从心里祝福自己双节快乐：）
 今天在吃M前买了个提拉米苏的，但忘了照下来做个纪念了……先用这些图片顶着先咯^_^
 本来以前都是在国历生日时就买蛋糕和零食和室友们一起过生日，今年呢。。。本月消费超支了，超郁闷～所以跟同学们去M那里吃AA。再买了些泡菜来宿舍一边看电影一边享受我喜欢的辣辣的泡菜，虽然妈妈不让我吃那么多，但今天生日，就放纵下自己咯^_^
又长大一岁咯……
妈妈就老一岁咯……
什么时候才轮到我养妈妈呢……
什么时候让妈妈为我骄傲呢……
终于，都二十四年了！青春在一步步消耗～可幸福还离我远吗？
妈妈，等我，会让你因为我而骄傲，虽然可能还会让你等上一些日子……
一定要成功啊 A ZA A ZA ^^
 花儿花儿快长大……快～快！
November 06 spaces music list很高兴很高兴,能在空间里连播几首歌曲了^_^ 现在写写播放清单吧: 无极生 《you can feel me》：“挣扎以后似乎全都冷静下来，冷静以后似乎什么都明白”－多经典的歌词：） aimini 《大声说爱你》：或许吧，就是少女才能唱出少女的情怀和调调 aimini 《遇》：遇到，遇见···相遇就是一种缘分啦 张玉华 《原谅》：我不大了解这个歌手，因为我只知道她的这首歌而已，但她的这首歌占据了我的心了，已经听很久了，从没觉厌。 其实生活中是很需要原谅的。理解了，原谅了，心怀舒畅了··· 张信哲 《做你的男人》：真的不知道为什么，糊里糊涂的就加上了这首歌，或许是这男人的口吻太驯服了女孩的心窝了吧···嘻嘻 October 30 spaces引发的剖析 不是不想写,不是不想更新空间,实在是有了时间没了灵感,有灵感时却又没时间...
看着大家一天天的空间的更新,自己有时也觉得自己更新速度实在是慢,呵呵...更可笑的是,看着别人的空间那么精致那么多内容,真觉得自己真是笨笨的咧~尔后又发现自己好像忘了件事了:当初开这个空间是出于什么原因了呢?!为了把自己平时没对别人倾诉出来的心情给抒情化出来...于是自己打开了一片只有陌生人的地带,让自己可以表露出自己的软弱,自己的不快,自己的某些某些...
 其实...我算是个开朗的人,整天对着人哈哈大笑~也许可以说我隐藏得好,但我实在有时很佩服我自己劝服自己的能力...遇到不顺,聚集眼神呆滞一会就又守得云开见月明了...没太多的痛苦来抒发^_^
然而~前些天,在看了别人的空间后,我突然又有了想法,为什么别人能把自己的心事都公布在日志上,这么的共享其心情,其故事的呢?
真的这么可以把自己毫无保留的把什么都公开了...对!我就是在看coney的空间后的想法.这个人很厉害,我承认,但我怎么都想不通他的想法.我相信,看到他空间的人一定很多很多,每天都有很多新面孔的进入,怎么spaces好像成了coney在公布自己的故事了...那么他的很多朋友,亲戚都看到了他的种种了?!难道是成功人士才会这么做的,才有这种心理的?!我开始怀疑,每天那么忙,还那么精心的经营自己的spaces,他不累么?我认为,在空间写日志是一种放松,一种享受...不该把自己搞累了...更应该的是撩抚自己的伤口,平稳自己的不安和宣泄自己的不快...可是这样的他会不会没能达到效果呢?!但奇怪的是,我不觉得他累,呵呵,或许这就是思想的不同造就不同的人的行为了吧...,于是我开始怀疑起了自己...
 于是便开始了思考...是人的问题?性格问题?思考方式不同的问题?还是...???
也许,真是性格不同,更也许得更进一步来了解自己了...我是个相信星座的人,相信命运,相信缘分,相信注定...有时候告诉自己别迷信,但偏偏遇到太多觉得这些事很准的事情了...于是开始有了星座研究,呵呵,或许,在别人眼里,又是小女孩的做法吧...我是天蝎座MM...但太多人对天蝎mm不了解了...
今天在网上看到天蝎同胞在剖析自己...于是摘录下来分析分析(此颜色为摘录的):
浅析天蝎的缺点:
『孤独
孤独不是孤单，我们会有很多的朋友，我们绝对的不孤单，我们也会有很多可以推心置腹的人，但，我们的确是孤独的……那孤独是静夜沉思的独自感悟，是夜深人静的独品辛酸。蝎子不是群居动物，这不是指生活上的，而是说心理上的。孤独的弱在于我们自己，因为一个人的力量终究无法和群体的力量相抗衡，也许，在心的最深处，蝎子最信任的人是自己吧…… 』 或许,这可以解释我对spaces里日志的态度和看法了...在我的空间里,我没加到任何一个熟人,都是陌生人...或许我想试试看在陌生人群里,我会是怎样一个人吧...或许,对这陌生人,我可以完全释放自己的孤单情绪~ 『自卑
自信是蝎子生命里的一根顶梁柱，所以蝎子在自己沉默的外表下都对事物的把握有着强大的信心。但是。每一个蝎子在自己内心深处都有一种自卑……人不相同，不过深藏在蝎子内心的自卑却是无法消除的，而且这自卑是蝎子最忌讳的事情，也是蝎子最不愿意去面对的，这自卑是埋藏在信心下的一个炸弹，一旦被人掌握并利用，那么这个蝎子的结果就是崩溃…… 』 嗯...也许我得承认自己的隐藏能力了...强就一个字!但...我得解释下,其实在某种程度上,对自己的自卑是想别让自己对自己的期望太高而摔得太重而已...在心理依然是矛盾的统一体,时而骄傲时而自卑的...我庆幸,我还是属于内心不那么自卑的天蝎...但我不想让人看到我的自卑就是真的....
『理智
蝎子的感性一直都强于理性，所以很多时候蝎子会不计较代价的去完成自己的目的，一个理智的蝎子是可怕的，问题是蝎子在理智上一直都无法战胜感性……在理性上的把持不定是蝎子的一个硬伤。一个失去理智的蝎子的杀伤力是可怕的，不过却是最容易被对付的时候，因为一旦失去理智，蝎子只会和疯狗一个等级…… 』 不得不承认,在没有特别的注意情况下,更多的是根据自己的感性的感觉走的...然而只是在没有特别注意的情况下而已,在重大事件和紧要关头,其实是保持着理智的心态滴~
『自以为是 蝎子的计划大多几近完美，可以蝎子也是人，而不是万能的神。所以总是有这个或那个的突发事件去打乱这个计划。对于自己考虑到的问题，蝎子会很从容的应付，因为蝎子不习惯去做一个没有任何准备的事情，可是正因为这个样子，对于应付意料以外的事情，却几乎束手无策……我们也是人，不可能去预料的一切......只会对事情的成功保留八成的把握，因为这个世界上除了以发生的事实外，没有什么不可能的…… 』 『善良
蝎本善良，正如这个世界还是好人多一个样子，蝎子大多也是善良的。其实蝎子不是所有的东西都往坏的地方想。对于人性，我们还是希望是好的，对于任何人，我们都会选择去相信，所以，这就给人一次欺骗的机会，虽然仅仅只有一次，可是给我们带来的伤害也足够了....久之，我们也不在善良，人善被人欺，马善被人骑。可是，这能怪我们吗？』 嗯...真的,这是真的~不是王婆卖瓜...我本人就觉得自己是个善良的人,这也许就是为什么我那么多朋友的原因吧...可没一个朋友进过我的空间过,他们不会发现...我居然会有这样的想法吧...呵呵~可是后面那句话我就不肯定了,因为我没报复过任何一个人咯...所以偶还是善良的...hoho...
『感情
如果一个蝎子存在一个弱点的话，毫无疑问的，那一定是感情！蝎子重感情，是一个很感情用事的人，对于自己所付出的一切都很重视，所以蝎子对感情的依赖，是大家难想象的。可是，这也是我们最致命的弱点。所谓愈在乎的东西愈容易被其所伤害，当蝎子知道自己的一切的投入都是假的或是无法挽留的时候，那个感觉不亚于世界末日…… 』
确切的说,感情在蝎子的生命中是真的不可或缺的...曾经也伤过...但伤已愈合.还好,现在没什么感情烦恼,但蝎子是很会回忆往事的...即使已经没了...时而傻傻的笑了,时而心突然纠纠了起来...
怎么可以和蝎子共处：
『 如果你不相让蝎子进入你的生活，那么你离他远远的，做他们生命里那与他们无关的人，如果你想接近蝎子，那么最方便的办法是用真诚去感化他冷酷的伪装，和蝎子一起的人请不要有什么事情对蝎子隐瞒，一般情况下那是不可能的，无论何事的隐瞒对于蝎子来说都是一种不信任的举动，会让蝎子起疑心的；知道怎么感动蝎子吗？在他不太在意的地方关心他！在小事情上蝎子最容易受到感动的！』 我相信...真诚可以融化一切~我深信每个人都一样,喜欢真诚.而,天蝎是最注重的...只要谁把心掏开了...我们也会敞开心扉,来个零距离接触...真的,这就是天蝎...其实并不可怕的...只是有太多太多的人不能了解罢了....
 写完这些,又突然觉得自己傻傻的...呵呵,接着的,又有了想法假如有天,我的任何一个朋友闯进了我的空间看到了我的这些...他们会觉得奇怪吗,是不是完全完全的不同呢...或是其实他们早已看穿,只是没揭破?!
也许,真是今天的我犯傻咯~
 October 19 曾经相爱 曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资格让你在情海浮沉？ 如果命中无缘注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？既然人家已经放手，你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生。这样一来，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事,也就不奇怪了。 爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代；一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是做了让他感到非常失望事。上天给每个人，都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，不要把自己当成天使，不然，就有时时被折断翅膀的疼痛。 不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在你手心里，再让你戴上一万两千度窥视镜，都看不出它里面的内容。何况，他的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，你的心如果真的只有他一个人懂，那么，他离你而去，你这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，你不妨反着唱：“我的心只有你不懂。” 爱，难分对错，如果你智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会 忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，你只要知道，并不是所有 的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋，都能长厮守；就行了。爱人可以 走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声“一路保重”，比硬着心肠说狠话好。 很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千万不要让痛灼伤大脑，不要在分手时做愚妇或做蠢男，尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。 爱的反面是恨，恨的正面是爱。一个缘字，就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。 一段感情走到尽头，你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让你的伤口好得快一点；让你的心理平衡一点；让你重新找回自我的时间缩短一点，那么，你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！你一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说“杀人一千，自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？ 如果你真的从心底往外恨，那说明你根本不是真爱他，你只是习惯他整天围着你转罢了，他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，你有什么不舍，有什么不平衡？ 伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，命运注定！ 希望是否依然has的 迷茫~真的觉得很迷茫
大三了,我选择了什么,我确定了我的路了么?
在大二的一次情感低绪中,我为自己找了条路--报关员.于是我几乎投资了接近一千元在这上面,里面就有七百多的培训课.原以为,有培训会让自己学得更有保障点,也可以用钱逼着自己用心去读,为了别让妈妈的心血泡汤,我也一直在心里激励着自己,一定要好好学习,把报关员资格从业证书给考到~
如今~培训课程几乎结束了,离考试的日子也越来越近了.我的心越是迷失了方向了,我已经严重的感觉到我是没什么希望可以考过了...
报关员的资格从业证书考试的通过率是少得可怜的,但我当初不知哪里来的勇气想考这个证书,现在我觉得不想选别的证书考了,但我又对他失去了把握了...因为我的学习一直很不科学的进行着,看了又忘,非常的不牢固.十一月要考试了,可我拿什么去考试啊,我的底都没了...
十一月考完,还有十二月的六级,更有一月的期末考....我真的真的不想一直泡在书海里,虽然我看书还没到那个程度.
最近一段时间里,我搞了这个spaces,在无意中我进入了"共享成长"--coneyfree的spaces.我很欣赏他的故事,他的文字.让我更感动的是十万闯英伦里他的一句话"学习是hard的,进展是slow的.希望还是has的,寻找还在go on的..."呵呵,超经典的一句话,说中我心里的最深处!或许这就是求学者的心里反应,而他用了非常经典和浓缩的文字给表述了出来,看了这句话,我就直接套用在我的个性签名里了.
其实我真的是寻找还在go on的~
可我对报关员的投资让我觉得我不可以这么轻易对他放弃,我更不想让妈妈失望...但我在心中深处,真的真的问自己,报关员适合自己吗,真的决定考过了就出来做报关员吗?这么辛苦的学习是不是一定有回报呢,做了报关员是不是就是我心中那么追求呢...在心里,我对自己一直是保持十万个为什么!但....我又不想放弃...
今晚我依然是吃完饭打算去自修,看书了.或许吧,真的...心里乱了,不知是昨天玩累了还是心里也想乱了,觉得突然迷失了前途的方向...我该不该继续走下去,或许是说,我想的,我想就走这条路的,但万一,我考不过呢,第一次不过,第二次也不过呢...what can i do??
但我真的希望我的希望还是has的....^_^
October 18 快乐后遗症 ^_^今天真的很开心,但开心是有后遗症的~现在状态:膝盖酸痛,青春指数猛增(长痘痘).皆因我们班今天搞了活动--溜旱冰和烧烤.
来个小小的回忆吧:溜旱冰,记得读初一那时很兴这个的,我也跟着同学去溜溜看.不过那时,我穿上旱冰鞋时刚刚站立起来时,双脚已经随着轮子滑向前方,我的第一反映是猛地挥手叫我前面的人赶快走开,最后以屁股着地结束那个爆炸性动作的!哎~这时想起来真觉得自己太不好意思了,超脸红~几乎不想抬起头,马上朋友过来扶我滑向座位那去休息~自那以后,我有了旱冰恐惧症~
到了大学,我不知何时又很想溜旱冰了,特想,不过一直没去实现过.终于,这次大家都说要去玩了,我特兴奋,虽然经过初一那次惨痛的丢脸事件,我的伤痛好像给时间冲淡了~于是,怀着又激动又害怕的心情,跟同学们走向那旱冰场~不用说,刚刚开始还是那么那么的笨拙,我都不想原谅我自己的笨,老是不能把自己的重心调整向前,所以我的PETPET很受地板欢迎,更厉害的是,因为有同学来牵着我溜冰,由于我的跌倒,经常出现一个电视里播的经典动作--单膝跪下(求婚),哎~晕死啊!说真的,当时经常跌倒我真的是很down的,甚至在想"哎~我不玩了,我想give up啦..."但我心里还是有些不甘的,petpet都不会放过我啦,把她撞得开花都不把它学好真是太对不起她的受伤了~于是我还是很灰的继续着,不过想感谢我的同学们啊,他们还是很耐心的教我,当然他们的耐心在一定程度上让我觉得我很坏,学了那么久都没什么进展的,心里很是纳闷~但随着多溜几圈,效果真的真的就不同咯哦,我开始有了那种feel了,心里兴奋极了,虽然还是会跌倒,但我跌得很开心,起码我进步了~当我正是high时,突然班长大人对着正起兴的我说"走啦,走啦,去烧烤了"呜......虽然不甘,虽然意犹未尽,但还是得服从^_^
总的来说,溜冰是成功的,毕竟我有了收获~不过,由于肉多,petpet不是很痛,但膝盖就酸ing到现在啊,可怜~
说到烧烤了,哎,真是吃得红光满面,个个春风得意啊.只不过,我的脸部红色区域有扩大趋势,狂晕+郁闷.虽然这样,心里还是很高兴.因为看得大家开心,我也笑开颜,虽然我就是吃得多~嗬嗬
大步回到宿舍,修养自己今天的战绩--酸痛+痘痘!这就是快乐的后遗症啦~
呃~开心的一夜,开心的一页~
注:我会把溜冰学好的,一定一定
 October 16 今天你好吗 今天你好吗?是一首歌,aimini的歌,很舒服,很能表达感情!曾经我就跟受这首歌的影响,觉得歌词写的都是我的心声~
有如"我的心情怎么现在由你来决定","看着你传来的简讯比什么都甜蜜","今天你好吗,正在想我吗"真是经典中的经典
当暧昧时,就在揣测,你在想我吗?矜持的女孩就只能在心里老挂着你,问着"今天你好吗,正在想我吗"
然而,一切都过去了,又如歌里的"你说的话,还记得吗","今天你好吗,有点想我吧"又在揣测了~不敢去跟你更多联系,不想让你知道我还是有些想念你的,但心里还是希望你来再次问候我的,再想想我的,当然我已经不抱希望,或是说我很想跟你做回朋友,很好的朋友,因为我们已不再联系的状态让我觉得很遗憾!
今天听到曾经心动时的老歌,就又让自己不由自主的想起了...
"今天你好吗?"其实我一直在揣测~其实我已放开了~我希望我们俩都能过得很好,轻松,幸福,至少是无忧无虑的!
"今天你好吗"我想说,我已经不怎么想起你了,只是听到了"今天你好吗".... October 13 新感觉 一直想在一个自由的空间说说自己心里的话,或是抒发自己的感情、感觉。。。但我是一个不会把自己的心酸挂在脸上告诉给别人看的人，在大家面前，我老是做着那个笑声朗朗的开心果，给人无忧无虑的印象，于是渐渐的，我更不想把自己的伤痛展示给我认识的人看，我希望我能自己搞踮自己的情绪与不安，而且我一直是这么做的。也许会觉得我是不是没有好友呢，没有知己呢，怎么把心事藏得如此隐蔽呢？不是的，我有好友，我有知己，虽然我会跟我的好友知己说说我的牢骚，说说我的不快，但我还是尽量把最深最深的伤留在黑暗中自己安抚，或许我的一个朋友说得好“一个人只有在自己的面前才会是百分百的自己”，确实，当自己独自一个人时就是毫无保留毫无顾忌的展现了，包括优点，缺点，情绪，不满，自私，贪婪，欲望，当然还有自己的幻想～呵呵，所以嘛，我不可能在别人找到我的地方留下我的心迹，今天终于走进这个也算时blog的地方落脚了，好像有了一个提高自己抒写能力的地方了，心情还是不错的，但好像刚刚用这个空间，不大会所以有些许的失望，希望很快可以把这个处于陌生环境的空间给搞好来～
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